Barzelletta

Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce.

Ad un tratto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie.

Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio:
"Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...!"

Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio egli chiede di esprimere un desiderio:
"Voglio dieci milioni!"

A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso.

Il signore in giacca e cravatta gli dice:
"Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!? "

Doveva chiedergli il più bel mulo della città..

he he... w la biga!-)

La mamma è sempre la mamma.



Una signora va a trovare il figlio, studente universitario, presso l'appartamento in cui quest'ultimo vive, nella città in cui vi è la Facoltà Universitaria.

Una volta entrata nell'appartamento, non può fare a meno di notare che il giovanotto che convive con il figlio, ha un'aria piuttosto effemminata, per non dire...

"perlustrando" l'appartamento, nota che vi è un'ampia stanza con un letto matrimoniale, ed una piccolissima camera adiacente con un lettino singolo;

al che chiede al figlio dove il suo compagno di stanza dorma... "mamma, so cosa stai pensando... ma cosa credi? Il mio amico dorme nel lettino, che cavolo..."

La mamma rincuorata, rimane a pranzo e poi riparte per tornare a casa.

Dopo quattro giorni, l'amico, costernato, riferisce al figlio della signora come non riesca più a trovare la padella più grande, solitamente usata per cucinare la carne...
Fa notare inoltre come detta padella sia "scomparsa" proprio in seguito alla visita della madre...

Il figlio, dopo un iniziale momento di incredulità, verificata l'effettiva mancanza della padella, manda un' e-mail alla madre:

"mamma, non è che io voglia darti della ladra, per carità, ma da quando sei venuta a trovarmi la padella grande è scomparsa..."

dopo un paio d'ore, giunge la risposta della madre...

"figlio, non è che io voglia darti del ricchione, per carità, ma se il tuo amico fosse andato a dormire nel suo letto, la padella l'avreste trovata subito..."

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'

E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'

La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo . La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
E lei risponde: 'No ... io ora aspetto che arrivi la polizia stradale......'

ehi kraw, fai attenzione.

non continuate molto con ste' freddure che
se roberto le legge , ti chiude il post con la seguente motivazione:

......Chiudo l'argomento , in quanto non necessario al forum.......

oppure


......ragazzi,
ritengo inutile e non pertinente al forum questo scambio di post.
Pertanto non cancello ne modifico niente, ma blocco l'argomento.......



ciao.ciao.



ps.detengo la palma per numero di argomenti chiusi sul forum.siamo a 3 mi pare.

Dai Lucio, adesso non fare la vittima...non fare il capzioso.


Io stesso ho consigliato a Roberto di chiudere quel thread
come d'altronde ormai è prassi.

col carattere che hai tu e la logorrea puntualizza-ovvio che ha alan andavate avanti un anno, nel disinteresse totale degli altri

entrambi avete scritto 5-6 volte: "è l'ultimo post che scrivo"

all'inizio queste cose fanno anche sorridere e animano un pò il forum, ma dopo un pò, che palle!

Anzi, suggerisco di mantenere vivo e foraggiare questo 3d, che anche se non accrescerà lo scibile Maserati, contribuirà ad un buon livello di sano cazzeggio, necessario per stemperare e bilanciare certi scazzi.

Lucio...

mi hai gettato nello sconforto più totale...

la mia giornata è oramai compromessa...


come hai potuto definire "freddura" questa ode alla sacra figura materna?

Che ne direbbe Omero? Ed Eschilo? E Ovidio? E ...

Quella della biga la conoscevo, anche se in un altra versione.. Però bella, mi ha fatto pelare! Le altre 2 non le conoscevo proprio quindi mi sono pelato ancora di più.. Pensando all'esame di doma, oggi vedevo tutto nero, così almeno mi son fatto 4 risate e torno a studiare tranquillo! Più o meno..
Se ce ne sono altre di queste perle, prego abbondate! Io purtroppo, devo cercare di pensare solo a cose serie da adesso a domani alle 6 (p.m.)..

Scusa Alan ma,

hai un'esame domani, e stai qui a cazzeggiare sul forum?

io ai tempi dell'università non facevo una sega per mesi, ma la settimana prima dell'esame era una full immersion totale, da recluso, senza distrazioni.

Studia và, che è meglio, poi hai tempo domenica a pensare alle Maserati...

Ps: cosa studi?

Bé, il cazzeggio sul forum (che poi, dai, tanto cazzeggio non è!) libera la mente! Comunque mi permetto di prendermela un pò più comoda del solito perchè quello di domani è un esame scritto che non dovrebbe essere troppo difficile.. Inoltre l'ho già preparato abbastanza bene nei giorni scorsi, oggi si ripassa!

Comunque studio Giurisprudenza all'Università di Pavia (ovvio! ), materia dello scritto di domani: Diritto Amministrativo! Non vedo l'ora..

Mamma mia, giurisprudenza...

con la lingua che c'hai ,

già compatisco i poveri magistrati... che ti sorbiranno

poveracci!


in attesa di essere il principe del foro, sei la matricola del forum...

!!!

Coppia siciliana:
Santuzzo lo sai che esiste un nuovo farmaco ?
Concettina, e che minchia mi serve u nuovo fammaco?
Santuzzo...te lo fa rizzare per 4 ore.....Viagra è....
MMIIIIII Concettina, nu sedativo è!

luciogte ha scritto:ehi kraw, fai attenzione.

...Krav..... mi chiamo Krav....

Per l'appunto...






ma fino a quando non torna Straker, potete chiamarmi Iena...

La gnocca e' composta da parte molli e da una parte dura....be le molli sono il clitoride, le grandi e le piccole labbra....la parte dura e' farsela dare!

Il caxxo batte...e il clito...ride!!

Due pipistrelli sul far della sera parlano amabilmente tra loro...uno fa all'altro: " qul'e' stato il più brutto momento della tua vita??"....e l'altro " quando mi sono cagato addosso"!!!!

Un pipistrello vedendo un suo compare in posizione eretta chiede ad un altro pipistrello..."ma che cosa gli succede?? e l'altro " e' svenuto"!!!

Sapete chi ha inventato la gnocca?? Un ingegnere!! Chi mai avrebbe potuto progettare un parco giochi vicino a una discarica!!!!!

Basta perche' senno' Roberto........

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede "ma sta salutando me? da dove spunta questa? Eppure devo averla gia' vista da qualche parte..."

Poco dopo, quando le è piu vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altroche se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei e' il padre di uno dei miei bambini!"

Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo...

Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria.

Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.

Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa?
Ma si, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili,
davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati.....
Mio Dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"

"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
"Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???"

Il marito farfugliando:
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."

"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"

"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena..."

"Ed e durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"

"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'..."

"Si Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7..."

"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della citta by night..."

"Fino alle 7 del mattino, Superman?"

"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto..."

"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"

"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6..."

"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'e una bella differenza..."

"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi e iniziato il traffico del mattino. Percio ho fatto tardi. Ma tu perchè
continui a chiamarmi Superman?

"Perche solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni......"

Una troupe della Rai si reca in un remoto paesino della Barbagia per realizzare un documentario sulla dura vita dei pastori sardi..
individuato il tipo giusto da intervistare ,partono le domande:
La troupe: Ci racconti tranquillamente alcuni episodi del quotidiano! per esempio,quale è stato il fatto più bello successo di recente in paese?

Il pastore(con forte accento sardo): Ehia,il fatto più bello è stato quando si è smarrita la mia PECORA..l'ha cercata tutto il paese al completo..e cercacerca..cercacerca..alla fine l'abbiamo TROVATA!Abbiamo fatto una festa e CE LA SIAMO INCHIAPPETTATA!

La troupe:STOOOP!STOP! NO..questa non va bene..non possiamo metterla in onda,siamo la RAI,capisce? Ci racconti un ALTRO evento bello che è capitato in paese!

Il pastore (sempre con forte accento sardo): Ehia.un'altra cosa bella..è stata quando si è persa la mia FIDANZATA..l'ha cercata tutto il paese al completo..e cercacerca...cercacerca..alla fine l'abbiamo TROVATA! Abbiamo fatto una grande festa e..CE LA SIAMO INCHIAPPETTATA!


la Troupe:STOOOP! STOP! NO..neanche questa va bene..scherziamo?Non può andare in onda..NO,allora facciamo così:CI DICA LA COSA PIU' BRUTTA che è successa in paese!

Il Pastore(accento sardo..ovvio!): Ehia..la cosa più brutta è stata quando mi sono perso IO!

Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un' alpino ed un carabiniere.
"Bene!" fa l'esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa
stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra
capacita' di mimetizzazione."
Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande
sacco di juta, vuoto.
Entra prima l'alpino.
Dopo 3 minuti rientra l'esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un
angolo.
Da' un piccolo colpo con il piede al sacco.
"Miaoooo!" si sente uscire dal sacco.
"Bravo!" dice l'esaminatore. "sei promosso. Un gatto ! Bell'idea!. ti do 8,
vai pure, alpino!".
Tocca al finanziere.
Dopo 3 minuti, nella stanza c'e' il solito sacco, pieno, nell'angolo.
Come prima, l'esaminatore da' un piccolo calcio al sacco.
"Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco.
"Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po' copiato dall'alpino. Va
beh,
vai. Promosso con 7 " .
Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco
pieno, in un angolo.
Solito calcetto dell'esaminatore.
Niente.
Altro calcio, piu' forte.
Niente.
Allora l'esaminatore da' calci ripetuti, sempre piu' forti, al sacco.
Niente.
Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato,
pieno di botte, incavolato nero, urlando:
"PA-TA-TE" "Pa-ta-te!"