Barzelletta

masimase ha scritto:Basta perche' senno' Roberto........

In effetti, elargite così tutte insieme, non mi sembrano tanto di buon gusto

Un'anziana signora entra in un negozio di animali e dice al commesso:" Sa io ormai ho una certa età e vivo da sola, avrei bisogno di qualcuno che mi faccia compagnia.."

Il commesso le fa:" Le mostro subito dei cagnolini e dei gattini." Ma la signora lo ferma:" No, troppo impegnativi per la mia età, avrei bisogno di qualcosa di più semplice da accudire.." E intanto si guarda in giro.

All'improvviso la sua attenzione cade su una gabbia coperta da un telo con sopra un cartellino indicante un prezzo bassissimo e chiede al commesso cosa ci sia la sotto. Il commesso le dice:" Sono due pappagalline, me le hanno consegnate questa mattina ma non credo che facciano al caso suo.."

Ma la signora insiste:"Ma no me le faccia vedere." Così, avvicinatosi alla gabbia, il commesso solleva la coperta e, in quel momento, le due pappagalline esclamano in coro:" Ehi ragazzi! Che ne dite di una scopata?"

La Signora è senza parole e il commesso spiega:" Vede, hanno sempre vissuto in una casa d'appuntamenti e, negli anni, hanno imparato quel linguaggio. Per questo costano così poco e, come le ho detto prima, non credo vadano bene per lei."

Intanto la Signora si riprende e gli risponde:" Ma no, ci penserò io a rieducarle sono sicura che non sarà così difficile!" Così la signora paga e se le porta a casa.

I suoi tentativi d'insegnare ai due volatili delle nuove frasi, però, non hanno buon esito e, inoltre, ogni volta che entra qualcuno in casa le pappagalline se ne escono sempre gracchiando:" Ehi ragazzi! Che ne dite di una scopata?"

La signora è disperata e, per sfogarsi, si confida al vecchio prete del paese, il quale le risponde:" Ma, signora mia, forse ho la soluzione ai suoi problemi. Deve sapere che anchio ho acquistato due pappagalli per farmi compagnia. Sono due maschi e ho insegnato loro ogni genere di preghiera. Ormai non fanno altro che pregare tutto il giorno!" E così dicendo, accompagna la signora in canonica per mostrarglieli. Quando entrano i due pappagalli stanno recitando il Padre Nostro.

Il parroco allora le dice:" Porti qui le sue pappagalline, vedrà che in poco tempo anche loro imparerranno dai miei a pregare!"

La donna ringrazia commossa e, quella stessa sera, si presenta dal parroco con la gabbia con dentro le due pappagalline, coperta dal solito telo per evitare che, incontrando qualcuno, queste se ne uscissero con la solita frase.

Quindi, una volta messe le due gabbie una vicino all'altra, la donna solleva il telo e, immancabilmente, le due pappagalline se ne escono gracchiando:" Ehi ragazzi! Che ne dite di una scopata?"

A quel punto, uno dei due pappagalli del prete smette di pregare e, rivolto all'altro, dice:" Ehi tu! Smettila con quel Rosario! Le nostre preghiere sono state esaudite!!"

Davide Giuriato ha scritto:

masimase ha scritto:Basta perche' senno' Roberto........

In effetti, elargite così tutte insieme, non mi sembrano tanto di buon gusto

Scusa Davide.. Era un pò che ci lavoravo e non mi sono accorto del tuo post.. Dai, per stavolta concedimela.. Dopo questa basta!
Giurin, giurello..

Alan, per domani, in c.u.l.o alla balena

Varsavia 1943:

Un soldato tedesco si aggira per la città ormai devastata dalla guerra....vede un cecchino polacco appostato a una finestra, si apposta di conseguenza anche lui....prende la mira...tac, il colpo non parte,...cazzen cos'ha questo fucile?? si chiede, lo ricarica riprende la mira e tac....niente il fucile non spara...."aricazzen questo fucile...non funziona".....lo rismonta, lo ricarica e prende la mira nuovamente....tac il fucile niente non spara!!! " atricazzen..... sto fucile!! impozzibile che non funzioni ancora!!!....dall'alto una voce " no lui ( il polacco ) un giorno sara' papa"....il soldato tedesco sbigottito e riverente chiede...." e io "???...."Tu dopo"!!!

masimase ha scritto:Varsavia 1943:

Un soldato tedesco si aggira per la città ormai devastata dalla guerra....vede un cecchino polacco appostato a una finestra, si apposta di conseguenza anche lui....prende la mira...tac, il colpo non parte,...cazzen cos'ha questo fucile?? si chiede, lo ricarica riprende la mira e tac....niente il fucile non spara...."aricazzen questo fucile...non funziona".....lo rismonta, lo ricarica e prende la mira nuovamente....tac il fucile niente non spara!!! " atricazzen..... sto fucile!! impozzibile che non funzioni ancora!!!....dall'alto una voce " no lui ( il polacco ) un giorno sara' papa"....il soldato tedesco sbigottito e riverente chiede...." e io "???...."Tu dopo"!!!

mi stò applicando ma proprio non mi viene da ridere !!!!!!!!!!!!

Alan....in sedere alla balena anche da parte mia.....amministrativo!!!
Per me e' stato ai tempi un massacro!! Era considerato uno tra i piu' ostici!!!
Ciao

masimase ha scritto:Varsavia 1943:

Un soldato tedesco si aggira per la città ormai devastata dalla guerra....vede un cecchino polacco appostato a una finestra, si apposta di conseguenza anche lui....prende la mira...tac, il colpo non parte,...cazzen cos'ha questo fucile?? si chiede, lo ricarica riprende la mira e tac....niente il fucile non spara...."aricazzen questo fucile...non funziona".....lo rismonta, lo ricarica e prende la mira nuovamente....tac il fucile niente non spara!!! " atricazzen..... sto fucile!! impozzibile che non funzioni ancora!!!....dall'alto una voce " no lui ( il polacco ) un giorno sara' papa"....il soldato tedesco sbigottito e riverente chiede...." e io "???...."Tu dopo"!!!

Una barzella illuminista, eh?

Jack ha scritto:
Alan, per domani, in c.u.l.o alla balena

masimase ha scritto:
Alan....in sedere alla balena anche da parte mia.....amministrativo!!!
Per me e' stato ai tempi un massacro!! Era considerato uno tra i piu' ostici!!!
Ciao

E speriamo che non le scappi un "prot" proprio in quel momento! Ragazzi, grazie mille! Un'esperienza atroce.. Ma l'attesa per l'esito è quella che snerva!

Ehi masimase, questa che hai scritto la conoscevo! Dai non è malaccio ragazzi.. Per chi se lo fosse perso, è una satira sul passato di Ratzinger nella "gioventù Hitleriana"

Per stare in tema:
Sapete cosa fa il papa su una Vespa con al collo 3 macchine fotografiche?
No?
Il PAPARAZZ..INGER!!

Un tizio all'amico:

Mio zio è un genio, ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!

E l'altro:

E cosa ha fatto?
Oh, beh, 2 anni di galera...

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Un tizio compra una Maserati Spyder Cambiocorsa, my 05 blu nettuno con capotte blu e interni panna ( così..una Maserati a caso!). Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla bellissima Maserati Spyder Cambiocorsa my 05 blu nettuno con capotte blu e interni panna e si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande abbassate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

SPASSOSISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MITICO ROBERTO!

Un vecchietto muore, sale in paradiso e trova subito s.pietro che gli dice : Bravo, sei stato un ottima persona e hai fatto del bene...cosa desidereresti portare dalla terra?
Ed il vecchietto: Bè ,sire, porterei la mia vecchia 600, cui sono tanto affezionato!
S.Pietro: te lo concedo, ma mi raccomando pianino per le strade che non voglio avere problemi di incidenti!
Il vecchietto assunto al cielo, tutto contento scorazza a 60/h il giorno dopo.All'improvviso si profila nel piccolo retrovisore il muso ingrugnito di una Granturismo lanciata a folle velocità e che lo sorpassa in un turbine di polvere.
Il vecchietto aguzza la vista ed intravede la targa, ne prende nota e chiama subito S.Pietro: Sire! un lazzarone mi ha passato con Una Maserati Granturismo nera come la pece ed andava come un demonio.In ottemperanza alle disposizione che mi ha dato , ci tengo a riferirLe l'episodio!
Ah , dice S. Pietro, e la targa qual è?
-Mah- dice il vecchietto- NAZ 001...qualcosa, non ricordo!
- NAZ? - strabuzza S. Pietro- Ah no, no, non posso fare niente, è la macchina del figlio del Capo!

RIVENDICAZIONE SALARIALE



Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:



1. Faccio lavoro fisico.

2. Lavoro a grandi profondità .

3. Faccio un lavoro di "testa".

4. Lavoro anche nei weekend.

5. Lavoro in un posto molto umido.

6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.

7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.

8. Lavoro ad alte temperature.

9. Lavoro esposto a malattie infettive.



Risposta dell’azienda:



Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per questi motivi:



1. Non lavora otto ore consecutive.

2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.

3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.

4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.

5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.

6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.

7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.

8. Non gli piace il doppio turno.

9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.

10. E, come se non bastasse, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.

Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No,
lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Dal Dottore...

Paziente: Dottore dottore, soffro di amnesia...

Dottore: .. da quanto tempo?

Paziente: Da quanto cosa??!!

Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della città.

Quando si deve fermare ad un semaforo rosso, nota nello specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion.
Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul finestrino.
Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice concitata:

"Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!".

Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.

Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda.
Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato.
Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice:

"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!".

Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte.
Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente.
Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia.
Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde riparte.
Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al finestrino.
Quando la bionda lo apre, le dice concitatamente:

"Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion spargisale..."

Oggetto: Colloquio di lavoro

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.

Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i maroni.

Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16, ma Lei può venire per le 10.

Il candidato: grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo i maroni davanti alla macchina del caffè.

Stanotte dormivo tranquillamente nel mio letto quando intorno alle 4 sono stato svegliato da una scampanellata alla mia porta d’ingresso.

Mi affaccio alla finestra per vedere chi e’, e vedo un ubriaco che urla davanti alla mia porta: ” Ehi, vieni a darmi una spinta.”

Io gli urlo di rimando :”Ue belo, piantala lì, sono le 4 di mattina, non ti conosco nemmeno e pretendi che ti venga a spingere ... arrangiati”.

Torno quindi nel mio letto e mia moglie dice :”Non ti sembra di esagerare ? E’ successo anche a te di avere l’auto in panne ed anche tu eri contento che qualcuno ti dava una mano a spingere. Non puoi proprio aiutare quel poveretto ? “

E io :” Ma quello e’ ubriaco fradicio !!”

E mia moglie :” E allora ?? “

Allora io mi alzo nuovamente dal letto, mi vesto, scendo, apro la porta d’ingresso e urlo :” Ehi, eccomi qui, vengo a darti una spinta. Dove sei ?? “

Al che l’ubriaco urla di rimando :” Qua in giardino, sull’altalena !!!”

Umorismo inglese ( sala da the ):

Dialogo tra due amici: questa mattina sono andato a casa di William, nostro amico comune, per salutarlo....ho suonato il campanello ma niente non mi ha aperto nessuno!!

E' vero fa l'altro...anche lui ti ha visto!!

Dal dottore..

Paziente: Dottore dottore, ho la dissenteria e non riesco a smettere!

Dottore: Ha provato con il limone?

Paziente: Si, ma quando lo tolgo ricomincio...

Telefonata al medico della mutua..

Malato: Mi scusi dottore, posso fare il bagno con la dissenteria?

Dottore: .. Se ne fa tanta....

Fra uomini...

Amico 1: Hai già praticato del sesso orale con tua moglie?

Amico 2: Oh si tutti i giorni..... mia moglie di sesso sa solo parlarne!!

Marsha aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a John di tornare a casa con gli acquisti più strani.

Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.

“Dove sei stato? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?” gli chiese John

“Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.” disseTommy

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia.

“Questa è una macchina della verità, caro figlio. Adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.” disse John

“Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.”

“Cosa avete guardato?” chiese Marsha.

“I dieci Comandamenti” rispose Tommy.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia. Con la voce tremante Tommy si alzò e disse:

“Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato La regina del sesso”.

“Mi vergogno di te, alla tua età io non mentivo mai ai miei genitori!” disse John.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò John giù dalla sedia.

Marsha, piegata in due dalle risate, disse:

“Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio”.




Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.........